Felizmente em Portugal de vez em quando deparamos com sinais de primeiro mundo que só nos podem deixar felizes.
Uma vez que estamos naquela fronteira entre país desenvolvido e país em vias de desenvolvimento é sempre de saudar um sinal de desenvolvimento.
Muitas vezes posso parecer um cidadão que reclama muito dos pulhas que nos (des)governam e assaltam à mão armada, mas sou justo... e assim sendo quando existe razão para dizer bem, também digo.
Neste caso saudo a Junta de Freguesia da Foz e/ou a CM do Porto por este WC para Animais:

Resta saber se os donos têm o civísmo de levar os animais lá!

O PORTUGUÊS É UMA LÍNGUA FABULOSA

Um texto sem a letra "A". Isto é possível?
 
É possível sim...

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode dizer-se tudo, com sentido completo, como se isso fosse mero ovo de Colombo, desde que se tente. Sem se inibir, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis resolvem-se com sinónimos.
Observe-se bem: é certo que, em se querendo, esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo.
É um belíssimo desporto do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher. Podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.
Porém, mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem hoje o nosso português, culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Porquê?
Cultivemos o nosso polifónico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, oh moços estudiosos, escritores e professores!
Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, púgil, de heróis e de nobres descobridores de mundos novos!

O PROCESSO chamado ‘Face Oculta’ tem as suas raízes longínquas num fenómeno que podemos designar por ‘deslumbramento’.
Muitos dos envolvidos no caso, a começar por Armando Vara, são pessoas nascidas na Província que vieram para Lisboa, ascenderam a cargos políticos de relevo e se deslumbraram.
Deslumbraram-se, para começar, com o poder em si próprio.
Com o facto de mandarem, com os cargos que podiam distribuir pelos amigos, com a subserviência de muitos subordinados, com as mordomias, com os carros pretos de luxo, com os chauffeurs, com os salões, com os novos conhecimentos.
Deslumbraram-se, depois, com a cidade.
Com a dimensão da cidade, com o luxo da cidade, com as luzes da cidade, com os divertimentos da cidade, com as mulheres da cidade.
ORA, para homens que até aí tinham vivido sempre na Província, que até aí tinham uma existência obscura, limitada, ligados às estruturas partidárias locais, este salto simultâneo para o poder político e para a cidade representou um cocktail explosivo.
As suas vidas mudaram por completo.
Para eles, tudo era novo – tudo era deslumbrante.
Era verdadeiramente um conto de fadas – só que aqui o príncipe encantado não era um jovem vestido de cetim mas o poder e aquilo que ele proporcionava.
Não é difícil perceber que quem viveu esse sonho se tenha deixado perturbar.
CURIOSAMENTE, várias pessoas ligadas a este processo ‘Face Oculta’ (e também ao ‘caso Freeport’) entraram na política pela mão de António Guterres, integrando os seus Governos.
Armando Vara começou por ser secretário de Estado da Administração Interna, José Sócrates foi secretário de Estado do Ambiente, José Penedos foi secretário de Estado da Defesa e da Energia, Rui Gonçalves foi secretário de Estado do Ambiente.

Todos eles tiveram um percurso idêntico.
E alguns, como Vara e Sócrates, pareciam irmãos siameses.
Naturais de Trás-os-Montes, vieram para o poder em Lisboa, inscreveram-se na universidade, licenciaram-se, frequentaram mestrados.
Sentindo-se talvez estranhos na capital, procuraram o reconhecimento da instituição universitária como uma forma de afirmação pessoal e de legitimação do estatuto.
A QUESTÃO que agora se põe é a seguinte: por que razão estas pessoas apareceram todas na política ao mais alto nível pela mão de António Guterres?
A explicação pode estar na mudança de agulha que Guterres levou a cabo no Partido Socialista.
Guterres queria um PS menos ideológico, um PS mais pragmático, mais terra-a-terra.
Ora estes homens tinham essas qualidades: eram despachados, pragmáticos, activos, desenrascados.
E isso proporcionou-lhes uma ascensão constante nos meandros do poder.
Só que, a par dessas inegáveis qualidades, tinham também defeitos.
Alguns eram atrevidos em excesso.
E esse atrevimento foi potenciado pelo tal deslumbramento da cidade e pela ascensão meteórica.
QUANDO o PS perdeu o poder, estes homens ficaram momentaneamente desocupados.
Mas, quando o recuperaram, quiseram ocupá-lo a sério.
Montaram uma rede para tomar o Estado.
José Sócrates ficou no topo, como primeiro-ministro, Armando Vara tornou-se o homem forte do banco do Estado – a CGD –, com ligação directa ao primeiro-ministro, José Penedos tornou-se presidente da Rede Eléctrica Nacional, etc.
Ou seja, alguns secretários de Estado do tempo de Guterres, aqueles homens vindos da Província e deslumbrados com Lisboa, eram agora senhores do país.
MAS, para isso ser efectivo, perceberam que havia uma questão decisiva: o controlo da comunicação social.
Obstinaram-se, assim, nessa cruzada.
A RTP não constituía preocupação, pois sendo dependente do Governo nunca se portaria muito mal.
Os privados acabaram por ser as primeiras vítimas.
O Diário Económico, que estava fora de controlo e era consumido pelas elites, mudou de mãos e foi domesticado.
O SOL foi objecto de chantagem e de uma tentativa de estrangulamento através do BCP (liderado em boa parte por Armando Vara).
A TVI, depois de uma tentativa falhada de compra por parte da PT, foi objecto de uma ‘OPA’, que determinou a saída de José Eduardo Moniz e o afastamento dos ecrãs de Manuela Moura Guedes.
O director do Público foi atacado em público por Sócrates – e, apesar da tão propalada independência do patrão Belmiro de Azevedo, acabou por ser substituído.
A Controlinvest, de Joaquim Oliveira (que detém o JN, o DN, o 24 Horas, a TSF) está financeiramente dependente do BCP, que por sua vez depende do Governo.
SUCEDE que, na sua ascensão política, social e económica, no seu deslumbramento, algumas destas pessoas de quem temos vindo a falar foram deixando rabos de palha.
É quase inevitável que assim aconteça.
O caso da Universidade Independente, o Freeport, agora o ‘Face Oculta’, são exemplos disso – e exemplos importantes da rede de interesses que foi sendo montada para preservar o poder, obter financiamentos partidários e promover a ascensão social e o enriquecimento de alguns dos seus membros.
É isso que agora a Justiça está a tentar desmontar: essa rede de interesses criada por esse grupo em que se incluem vários boys de Guterres.
Consegui-lo-á?
Não deixa de ser triste, entretanto, ver como está a acabar esta história para alguns senhores que um dia se deslumbraram com a grande cidade.

José António Saraiva (Sol - 2009/11/21)

http://www.vatican.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour/index-it.html

Este recorte deve ter ~20 anos:

http://www.youtube.com/watch?v=ySCiF0zeHW8

Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as  tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões.

A sua cama estava junto da única janela do quarto.

O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.

Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...

E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava,passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.

O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.

A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por
entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.

Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.

Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia a passar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.

Dias e semanas passaram. Uma manhã,a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida, do homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.

Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.

Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.

Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira  deixou o quarto.

Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de tijolo!

O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.

A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas dar-lhe coragem...

Moral da História:

Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.

A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.

Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.

' O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente.'

De vez em quando lá aparecem uns dias de calor "Africano" exagerado até, mas no geral este Verão tem estado fracote.

Agora o que não é normal é um dia 22 de Julho no Porto (Julho sempre foi o mês com melhor clima, mais calor, menos chuva, menos nevoeiro e vento na zona do Porto) ser assim:

http://www.youtube.com/watch?v=z-Sb1zW1NMw

http://www.youtube.com/watch?v=IeD9lbZqV6c

Parece um dia de Abril ou pior.

http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/

FABULOSO!

Além de indicar quantas pessoas nascem e morrem no mundo a cada instante, indica a população de cada país, colocando o cursor em cima, e as emissões de CO2.
É notavel o movimento na China e na India.

http://www.breathingearth.net/

Este é  um famoso quadro chinês, tesouro cultural do país  e património do Museu de Xangai, que leva multidões a apreciá-lo demoradamente.

Pintado entre 1085 e 1145, mede cerca de 24.5m comprido por 5,28 m altura.

Apreciem-no, deslocando o cursor.

Quando aparecerem quadrados brancos, cliquem e vejam a animação.

http://www.npm.gov.tw/exh96/orientation/flash_4/index.html

Peguem lá 26%!

Ou seja... em cada 4, só 1 é que continua a botar a cruz nos da chucha!

Imagens do Sul de Portugal vistas de helicóptero, desta Agência de turismo.
Vale a pena ver!

http://www.falcaoazul.com/site/index.php

Gostas de maças?

http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm

Para quem ainda não está louco e quer enlouquecer,

Clique na bola (se conseguir) e ela mudará de cor!

DÁ PARA FAZER!

http://kardini.fateback.com/telepatiav.htm

Guess your number game:

http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf

Aqui vai o link para verem algumas das imagens das casas de banho do Shopping de S. João da Madeira 8.ª Avenida, consideradas as 'mais sexy's do mundo.Foram primeira página no TORONTO TRIBUNE (Canadá) e foram notícia de abertura em alguns canais de TV em Inglaterra, e noutras partes do Mundo (TV e imprensa)...

Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta:

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO..

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Clique em qualquer parte do corpo da miúda e veja o que ela faz.
Reparem que os movimentos quase nunca se repetem e se você ficar algum tempo sem fazer cócegas, ela lhe faz gestos.
Tem mais piada com som!
http://axefeather.com/index_pop.aspx?refer...ountry=uk%C2%A0

http://majman.net/fly_loader.html

AS VERDADES OCULTAS EM PORTUGAL

http://www.flickr.com/photos/fortesjoao/2856805083/sizes/o/

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

É com muita pena que tenho que vender este bom companheiro!

- Última versão, a GT3 (Maio 1998)

- 75.000 Km

- Revisões completas

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Diz o Primeiro-Ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 € pela janela e fazer um Português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 Portugueses felizes? - Diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 Portugueses felizes! - Diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz 10 Milhões de Portugueses felizes?

Um velho árabe muçulmano Iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

Cortesia de: http://wehavekaosinthegarden.blogspot.com/

PAI: escolhi uma óptima moça para casares.

FILHO: Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI: Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO: Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai-se encontrar com o Bill Gates.
PAI: Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES: Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI: Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES: Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI: Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI: Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL: Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existem negociações perdidas. Tudo depende da estratégia.

"Se um dia disserem que o seu  trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic".

Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:

 -Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças.

Chegou a vez do Presidente da Suiça:

 - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...

 Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:

 - Ha! Ha! Ha!... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?

O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:

 - Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.

Sensacional! Cliquem no site abaixo para ver.

Não me perguntem como funciona!

É intrigante, tentem dizer-me se perceberam como funciona, mas que funciona, funciona.

http://kardini.fateback.com/telepatiav.htm

O 1º Ministro português José Sócrates fazia um discurso:

- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.

- Beija-me, beija-me – grita uma mulher no meio da multidão.

-Temos que cumprir a meta do défice.

- Beija-me, beija-me – grita a mulher.

- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.

- Beija-me, beija-me – grita mais uma vez a mulher.

- Os próximos anos vão ser anos difíceis.

- Beija-me, beija-me.

Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:

- Então de cada vez que o 1º Ministro fala, a Senhora grita beija-me, beija-me, porquê?

- É que eu gosto que me beijem enquanto me f*dem!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na ourivesaria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458.000 €!!!

Ele manda embrulhar, saca um livro de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria! Afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia em casa desta senhora, OK?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meia sonolenta:

- Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a tipa...

A Páscoa é sempre no primeiro Domingo depois da primeira lua cheia depois do equinócio de Primavera (20 de Março). Esta datação da Páscoa baseia-se no calendário lunar que o povo Hebreu usava para identificar a Páscoa Judaica, razão pela qual  a Páscoa é uma festa móvel no calendário Romano.

Este ano a Páscoa acontece mais cedo do que qualquer um de nós irá ver alguma vez na sua vida! E só os mais velhos da nossa população viram alguma vez uma Páscoa tão temporã (mais velhos do que 95 anos!).

1) A próxima vez que a Páscoa vai ser tão cedo como este ano (23 de Março será no ano 2228 (daqui a 220 anos). A última vez que a Páscoa foi assim cedo foi em 1913.

2) A próxima vez que a Páscoa for um dia mais cedo, 22 de Março, será no ano 2285 (daqui a 277 anos). A última vez que foi em 22 de Março foi em 1818. Por isso, ninguém que esteja vivo hoje, viu ou irá ver uma Páscoa mais cedo do que a deste ano.

Era das últimas padarias que ainda tinha fornos a lenha!

• http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=281546&idselect=181&idCanal=181&p=0
• http://jn.sapo.pt/2008/03/13/primeiro_plano/matou_dois_irmaos_causa_partilhas.html
• http://www.tvi.iol.pt/mediacenter/home.php?tipo=2&art_id=&mul_id=9705358&pagina=1&psec_id=#

  

Fernando Nogueira:
Antes – Ministro da Presidência, Justiça e Defesa
Agora – Presidente do BCP Angola.
José de Oliveira e Costa:
Antes – Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais
Agora – Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)
Rui Machete:

Antes - Ministro dos Assuntos Sociais

Agora - Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD

Armando Vara:

Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro

Agora - Vice-Presidente do BCP

Paulo Teixeira Pinto:

Antes - Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros

Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de "trabalho", Saiu com 10 milhões de indemnização! E mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer...)
António Vitorino:

Antes -Ministro da Presidência e da Defesa

Agora -Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas "patacas" como comentador RTP)
Celeste Cardona:

Antes - Ministra da Justiça

Agora - Vogal do CA da CGD

José Silveira Godinho:

Antes - Secretário de Estado das Finanças

Agora - Administrador do BES

João de Deus Pinheiro:

Antes - Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros

Agora - Vogal do CA do Banco Privado Português.
Elias da Costa:

Antes - Secretário de Estado da Construção e Habitação

Agora - Vogal do CA do BES

Ferreira do Amaral:

Antes - Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)

Agora - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.

Etc. Etc. etc...

O que é isto?

- Não, não é a América Latina, nem Angola. É Portugal no esplendor do gamanço e da cunha!

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20.

Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.

- É que sou virgem e não sei fazer amor!

- Agora é que estamos f*didos - diz o velhote - Tu não sabes e eu não me lembro!

O Primeiro-ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso; diz São Pedro. - Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar, diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates.

- Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro-ministro.

- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez.

São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.

- E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:

- Olhe, eu nunca pensei... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro-ministro.

- Não estou a entender?!, – gagueja o Governante – Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!

O diabo olha para ele... sorri ironicamente e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade!

Mas, felizmente, hoje a malta é outra...

"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai; um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta  (...)

Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta ate à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados (?) na vida intima, descambam na vida publica em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira a falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na politica portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro (...)

Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do pais, e exercido ao acaso da herança, pelo primeiro que sai dum ventre - como da roda duma lotaria. A justiça ao arbítrio da Politica, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas;

Dois partidos (...), sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes (...) vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgamando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar (...)"

Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896

Quando CHURCHILL completou os 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você parece-me bastante saudável.

.

Telegramas trocados entre Bernard Shaw e Churchill.

Convite de Bernard Shaw a Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar Sua Excelência Primeiro-Ministro para  a apresentação da minha peça "Pigmaleão". Venha e traga um amigo, se tiver." - Bernard Shaw.

Resposta de Churchill a Bernard Shaw:

"Agradeço ao ilustre escritor o honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver." - Winston Churchill.

.

O General  Montgomery estava a ser homenageado, depois de vencer Rommel numa
batalha em África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery: "Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói".

Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retorquiu:

"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

.

Debate no Parlamento inglês. Aconteceu num dos discursos de Churchill, quando foi interrompido por uma deputada da oposição. Ora, todos sabiam que Churchill não gostava de ser interrompido... Mas foi dada a palavra à deputada e ela disse, alto e bom som:

-"Sr. Ministro, se V. Exa. fosse o meu marido, punha-lhe veneno no chá!"

Churchill, com muita calma, tirou os óculos e, depois de uns minutos de
silêncio em que todos estavam suspensos da resposta, exclamou:

OITO MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro!

(Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar!

(Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida!

(Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala!

(Mãe de Miguel Ângelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!

(Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes!

(Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!

(Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai
ajudar a conseguir ser alguém na vida!?

(Mãe de José Sócrates)

A Secretária de Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala com um vestido provocante e bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa com ares de "atacar" e propôs:

- Sr. Primeiro-ministro, vamos fazer uma "maldade"?

- Boa! Onde é que eu assino?

Sócrates entra num bar marginal em Lisboa, altas horas da madrugada, senta-se ao balcão ao lado duma linda menina de programa e sussurra:

- Você deve-me conhecer... Quanto quer para passar uma noite comigo?

- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros, mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está a fazer com os impostos, baixar as minhas cuequinhas como está a fazer com os vencimentos, mudar de posição como mudou na sua vida política e f****-me com tanto jeito como está a f***r o povo português... É DE GRAÇA!!!

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, Março 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

.

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

.

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

.

Brilhante, não é?

E, finalmente, vejam esta simetria:

.

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321

.

Sabiam que: Em todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é formada pela letra N + o número 8?

N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado (∞) também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em todas estas línguas, a união do infinito!

Português: noite = n + oito

Inglês: night = n + eight

Alemão: nacht = n + acht

Espanhol: noche = n + ocho

Francês: nuit = n + huit

Italiano: notte = n + otto

Na mesma semana em que Ricardo Costa entrevistou o Sr. Pinto de Sousa, na Televisão SIC, ficou-se a saber que a sua esposa já arranjou "tacho" no governo.

Que a entrevista foi de encomenda, e que o PM vive num mundo e num Portugal imaginário, já qualquer nabo percebeu; agora o que é grave é esta tremenda falta de vergonha na cara para arranjar desde logo o "tacho" da praxe.

Enfim... mais do mesmo!

Já agora vejam que bem fala Inglês:

http://www.youtube.com/watch?v=frw4KMrynD0

Acho que 15 valores foi pouco!

Aqui, fugiu-lhe a boca para a verdade:

http://www.youtube.com/watch?v=LnuaLgfPFhY

Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Meus senhores, se  fossem solteiros com quem  gostariam de casar?

O primeiro a responder foi Santana Lopes:

- Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, casou pela beleza, está muito bem!

Logo após, Cavaco Silva deu  a sua resposta:

- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois amo-a e ela ama-me!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, está certo, casou por amor, boa!

E então José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:

- Sim senhor, está muito bem, isso é que é um homem honrado! F*deu, tem que casar!...

Sócrates assinou durante uma década projectos da autoria de outros técnicos:

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1318310&idCanal=12

http://sic.sapo.pt/online/noticias/pais/20080131Socrates+fez+assinaturas+de+favor.htm

O que é uma fraude.

Vejam o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=QhLlNZKpjlo

Já agora aqui ficam 2 “belas” casinhas assinadas pelo Sr. Pinto de Sousa.

http://static.publico.clix.pt/docs/politica/projectossocrates/index.html

Sabedoria de Sócrates  

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é...existem muitos sósias do Sócrates por aí... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- Não  sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente, Sr. Primeiro Ministro! Pode entrar.

12 - Cheiras mal!

Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!!

Ó Meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
Vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal

Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal!!!

O “Ministro da Doença” foi para a RUA!

Finalmente! Já ninguém o podia aturar mais.

Cavaco puxou as orelhas ao Sócrates e obrigou-o a mandar o Sinistro Ministro demitir-se. Ele bem que não queria… mas lá se demitiu.

Depois de algumas mortes em consequência de políticas deste governo na área da saúde, finalmente vemo-nos livres desta fraca personagem.

http://videos.sapo.pt/Jqim3j5WTIg9lCb2lpf4

A SAÚDE ESTÁ DOENTE.

Por agora Correia de Campos saiu de gatas e pela porta do fundo e na próxima semana não lhe faltará emprego em vários Carnavais. Mas cá estaremos para ver o quão choruda foi a reforma que sacou e pior ainda, onde irá ainda arranjar mais um tacho!

Ao visitar a Cidade do Porto, um grupo bastante grande de cidadãos teve a coragem de insultar e vaiar o Sr. Pinto de Sousa.

Vamos ver se alguns não vão a tribunal ou não perdem o emprego.

Chegou e falou! Veio com ganas de colocar alguns glutões na ordem.

Os meus parabéns e o meu apoio Sr. Dr.!

Realmente muito interessante aquela história do prédio público em Coimbra vendido às 10 da manhã por 14.800.000 de contos e revendido às 4 da tarde do mesmo dia por 20.000.000 de contos. Onde param mais de 5.000.000 de contos?

http://www.youtube.com/watch?v=EtZLBzATE9Q

Eu vi um sapo, um feio sapo

Ali na horta, com a boca torta,

Tu viste um sapo, um feio sapo

Tiveste medo, ou é segredo.

Eu vi um sapo, com um guardanapo

Estava a papar, um bom jantar

Tu viste um sapo, com um guardanapo

E o que comia, e o que fazia.

Eu vi um sapo, a encher o papo

Tudo comeu, nem ofereceu

Tu viste um sapo, a encher o papo

E o bicharoco, não te deu troco.

Eu vi um sapo, um grande sapo

Foi mal criado, fiquei zangado

Tu viste um sapo, um grande sapo

Deixa-lo lá estar, vamos brincar.

Eu vi um sapo.

VER

Referendo? Não! Viva a democracia Portuguesa!

http://ww1.rtp.pt/noticias/index.php?article=318345&visual=26

http://sic.sapo.pt/online/noticias/pais/20080108+-+Nao+ha+referendo.htm

Espantado ficava eu se fosse cumprida esta promessa do referendo!

Sócrates medroso não vai dar hipótese ao povo de se pronunciar; e vai ser o parlamento (maioria PS) a escolher!

Quem pode acreditar que em 24 de Abril de 1974 éramos um Pais de Fascistas e logo no dia 26 já éramos todos democráticos?

A nossa sorte é este Sócrates ter nascido em 1957… se fosse em 1907, e deixasse crescer um bigodinho… nem quero imaginar!

Entretanto para “preparar” o povinho mandaram a RTP dar ontem mais um tempinho de antena ao “Ministro da Doença”; e o país acordou com a grande notícia de que as Estradas de Portugal vão reduzir o seu parque automóvel para metade e deixar de ter combustível ilimitado.

Voltem a votar neste Charlatão, para Portugal bater mesmo no fundo!

Mas eu próprio nem tenho a certeza se ele volta a concorrer ou se o que ele quer é um tacho ao lado do seu amigo Cherne.

Nem de propósito! Logo no primeiro dia em que a nova lei de proibição de fumar entrou em vigor, o Presidente da ASAE (Autoridade de Segurança Alimentar e Económica), que por acaso é a principal entidade que vai fiscalizar o cumprimento da lei; foi apanhado a fumar! (AQUI e AQUI)

E não foi a fumar um simples cigarrinho, mas sim uma fedorenta cigarrilha (é só para quem pode)!

António Nunes deveria ter vergonha e colocar de imediato o seu lugar à disposição, saindo pela porta dos fundos e sem direito à choruda reforma. É inadmissível que um sujeito que deveria seguir o princípio de que “à Mulher de César não basta ser, mas também parecer”; prefere o velho ditado: “Olha para o que eu digo e não olhes para o que eu faço”.

Quanto à minha opinião pessoal, concordo que seja proibido fumar, apesar de achar que a lei é demasiado fundamentalista; e não concordar que existam MULTAS só para encher a mula dos glutões do costume.

Como exemplo dou os restaurantes “McDonald’s”, onde desde sempre foi proibido fumar; e nem por isso têm poucos clientes, ou tão pouco vi alguma vez um cliente acender lá um cigarro.

Como fumador que sou (infelizmente), vai-me custar um pouco não poder fumar enquanto tomo um cafezinho, mas pronto… assim seja, pois os não fumadores não são obrigados a respirar o meu fumo.

Após um duro período de luto, ainda a decorrer, pelo óbito do Senhor meu Pai que nos deixou com apenas 60 anos; cá estou eu de volta, deixando desde já os meus agradecimentos pelo apoio que tive de todos os meus amigos.
É realmente muito difícil perder um Pai, principalmente por ser ainda tão novo (60 anos) e possuidor de todas as suas (imensas) capacidades intelectuais. A pior fase foi a sua última semana de vida, onde lutou bravamente ligado “ás máquinas”, contra a morte que era inevitável!

Algumas vezes é um erro julgar o valor de uma actividade só pelo tempo que leva realizá-la...

Um bom exemplo é o caso de um Eng.º que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complexo de uma empresa, um computador que valia 12 milhões de dólares.

Sentado em frente ao ecrã carregou numas poucas de teclas, abanou lentamente a cabeça, murmurou qualquer coisa para si próprio e desligou o aparelho.

Tirou do bolso uma pequena chave de fendas e apertou um minúsculo parafuso.

Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.

O presidente da companhia ficou impressionado e ofereceu-se a pagar a conta no acto.

-“Quanto é que lhe devo? "-perguntou.

-“São mil dólares, se faz favor."

-“Mil dólares!? Mil dólares por uns minutos de trabalho!? Mil dólares por apertar um simples parafusinho!?!” Eu sei que o computador custa 12 milhões de dólares, mas mil dólares pelo seu trabalho e uma quantidade disparatada! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique…

O Eng.º aceitou e foi-se embora.

No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu a pagá-la no momento, sem qualquer objecção. A factura dizia:

Detalhe de serviços prestados:

1. Apertar um parafuso................................... 1 Dólar

2. Saber qual o parafuso a apertar................. 999 Dólares

Muitos profissionais, deparam todos os dias com desconsideração e incompreensão daqueles que, pela própria ignorância, não conseguem percebe-los.

“GANHA-SE PELO QUE SE SABE, NÃO SÓ PELO QUE SE FAZ”

A saída de António Costa para a Câmara de Lisboa pode ser interpretada de muitas maneiras. Mas, se as intenções podem ser interessantes, os resultados é que contam.

Entre estes, está o facto de o candidato à Autarquia se ter afastado do Governo e do Partido, o que deixa Sócrates praticamente sozinho à frente de um e de outro. Único senhor a bordo tem um mestre e uma inspiração. Com Guterres, o primeiro-ministro aprendeu a ambição pessoal, mas, contra ele, percebeu que a indecisão pode ser fatal.
A ponto de, com zelo, se exceder: prefere decidir mal, mas rapidamente, do que adiar para estudar. Em Cavaco, colheu o desdém pelo seu partido. Com os dois e com a sua própria intuição autoritária, compreendeu que se pode governar sem políticos.
Onde estão os políticos socialistas? Aqueles que conhecemos, cujas ideias pesaram alguma coisa e que são responsáveis pelo seu passado? Uns saneados, outros afastados. Uns reformaram-se da política, outros foram encostados.
Uns foram promovidos ao céu, outros mudaram de profissão. Uns foram viajar, outros ganhar dinheiro. Uns desapareceram sem deixar vestígios, outros estão empregados nas empresas que dependem do Governo.
Manuel Alegre resiste, mas já não conta.
Medeiros Ferreira ensina e escreve. Jaime Gama preside sem poderes. João Cravinho emigrou. Jorge Coelho está a milhas de distância e vai dizendo, sem convicção, que o socialismo ainda existe. António Vitorino, eterno desejado, exerce a sua profissão. Almeida Santos justifica tudo. Freitas do Amaral reformou-se. Alberto Martins apagou-se. Mário Soares ocupa-se da globalização. Carlos César limitou-se definitivamente aos Açores. João Soares espera. Helena Roseta foi à sua vida independente. Os grandes autarcas do partido estão reduzidos à insignificância. O Grupo Parlamentar parece um jardim-escola sedado. Os sindicalistas quase não existem. O actual pensamento dos socialistas resume-se a uma lengalenga pragmática, justificativa e repetitiva sobre a inevitabilidade do governo e da luta contra o défice. O ideário contemporâneo dos socialistas portugueses é mais silencioso do que a meditação budista. Ainda por cima, Sócrates percebeu depressa que nunca o sentimento público esteve, como hoje, tão adverso e tão farto da política e dos políticos. Sem hesitar, apanhou a onda.
Desengane-se quem pensa que as gafes dos ministros incomodam Sócrates. Não mais do que picadas de mosquito. As gafes entretêm a opinião, mobilizam a imprensa, distraem a oposição e ocupam o Parlamento. Mas nada de essencial está em causa. Os disparates de Manuel Pinho fazem rir toda a gente. As tontarias e a prestidigitação estatística de Mário Lino são pura diversão. E não se pense que a irrelevância da maior parte dos ministros, que nada têm a dizer para além dos seus assuntos técnicos, perturba o primeiro-ministro. É assim que ele os quer, como se fossem directores-gerais. Só o problema da Universidade Independente e dos seus diplomas o incomodou realmente. Mas tratava-se, politicamente, de questão menor. Percebeu que as suas fragilidades podiam ser expostas e que nem tudo estava sob controlo. Mas nada de semelhante se repetirá.
O estilo de Sócrates consolida-se. Autoritário. Crispado. Despótico. Irritado. Enervado.
Detesta ser contrariado. Não admite perguntas que não estavam previstas.
Pretende saber, sobre as pessoas, o que há para saber. Deseja ter tudo quanto vive sob controlo.
Tem os seus sermões preparados todos os dias. Só ele faz política, ajudado por uma máquina poderosa de recolha de informações, de manipulação da imprensa, de propaganda e de encenação. O verdadeiro Sócrates está presente nos novos bilhetes de identidade, nas tentativas de Augusto Santos Silva de tutelar a imprensa livre, na teimosia descabelada de Mário Lino, na concentração das polícias sob seu mando e no processo que o Ministério da Educação abriu contra um funcionário que se exprimiu em privado. O estilo de Sócrates está vivo, por inteiro, no ambiente que se vive, feito já de medo e apreensão. A austeridade administrativa e orçamental ameaça a tranquilidade de cidadãos que sentem que a sua liberdade de expressão pode ser onerosa. A imprensa sabe o que tem de pagar para aceder à informação. As empresas conhecem as iras do Governo e fazem as contas ao que têm de fazer para ter acesso aos fundos e às autorizações.
Sem partido que o incomode, sem ministros politicamente competentes e sem oposição à altura, Sócrates trata de si. Rodeado de adjuntos dispostos a tudo e com a benevolência de alguns interesses económicos, Sócrates governa.
Com uma maioria dócil, uma oposição desorientada e um rol de secretários de Estado zelosos, ocupa eficientemente, como nunca nas últimas décadas, a Administração Pública e os cargos dirigentes do Estado. Nomeia e saneia a bel-prazer. Há quem diga que o vamos ter durante mais uns anos. É possível.
Mas não é boa notícia. É sinal da impotência da oposição. De incompetência da sociedade. De fraqueza das organizações. E da falta de carinho dos portugueses pela liberdade.»

Vejam este genial trabalho de uns miúdos da Universidade do Porto.

Explorem bem cada página, "clicando" em tudo. Não se limitem a ler, há surpresas de todo o tipo porque quase tudo tem animação! Algumas coisas podem demorar um bocadinho a carregar, mas vale a pena a espera.

Eis O Portugal de A-Z!

• http://www.amadeus.net/home/new/subwaymaps/en/index.htm#+

FOSTE O MAIOR CANTOR DO PASSADO, DO PRESENTE E DO FUTURO… DESCANSA EM PAZ.

YOU WERE THE BIGGEST SINGER OF THE PAST, THE PRESENT AND THE FUTURE… IT RESTS IN PEACE.

ERAVATE IL CANTANTE PIÙ GRANDE DEL PASSATO,PRESENTE ED DEL FUTURO… RIPOSA NELLA PACE.

PAVAROTTI, OBRIGADO POR TERES EXISTIDO. UM HOMEM COMO TU NÃO NASCERÁ OUTRA VEZ!

THANKS FOR HAVING EXISTED. A MAN AS YOU WILL NOT BORN AGAIN!

RINGRAZIAMENTI PER ESISTERE. UN UOMO COME TE, NON SOPPORTATO ANCORA!

• http://www.lucianopavarotti.com/
• http://pt.wikipedia.org/wiki/Luciano_Pavarotti
• http://it.wikipedia.org/wiki/Luciano_Pavarotti
• http://en.wikipedia.org/wiki/Luciano_Pavarotti
• http://www.lastingtribute.co.uk/famousperson/pavarotti/2632606
• http://www.youtube.com/watch?v=ONUCPKdGcrk

ESTE BLOG ESTÁ DE LUTO, EM RESPEITO PELA MEMÓRIA DE PAVAROTTI

THIS BLOG IS OF FIGHTS, IN RESPECT FOR THE PAVAROTTI MEMORY

QUESTO BLOG È DELLE LOTTE, NEL RISPETTO PER LA MEMORIA DI PAVAROTTI

• Existem 2 maneiras de ser feliz nesta vida, uma é fazer-se de idiota e a outra, sê-lo.
• Ás vezes penso que a prova mais evidente de que existe vida inteligente no universo é que nada nem ninguém tentou nunca contactar-nos.
• Só existem duas coisas infinitas: o universo e a estupidez humana. E não estou muito seguro da primeira.
• Perdoem-me se os chamo de Cavalheiros, mas acontece que não vos conheço muito bem.
• Amo a Humanidade, o que me desgosta são as pessoas.
• Mais de um homem deve seu êxito à sua primeira esposa; e a sua segunda esposa ao seu êxito.
• Alguns matrimónios terminam bem, outros duram toda a vida.
• Não te cases por dinheiro; podes conseguir um empréstimo mais barato.
• Pouco se aprende com a Vitória, mas muito com a Derrota.
• Um amigo é alguém que sabe tudo de ti e que apesar disso te quer bem.

Um dia um carpinteiro estava a cortar um um ramo de uma árvore perto de um rio e o ramo caiu ao rio.

O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e lhe pergunta:

- Porque choras carpinteiro?

E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio.

Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:
- É este o teu ramo?

- Não.
Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo?

- Não, esse também não é.
Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:
- E este, é o teu ramo?

- Sim, esse é o meu ramo.
Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa. Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que de novo lhe aparece e pergunta:

- Porque choras carpinteiro?

O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher havia caído ao rio.

Deus mete-se no rio, e tira de lá a Cameron Diaz e pergunta-lhe:

- É esta a tua esposa?

- SIM, SIIIMMM responde o carpinteiro.

Deus fica furioso e diz-lhe:

- És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.

Ao que o carpinteiro responde:

- Oh meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande! Se eu dissesse que não era a Cameron Diaz, tu tiravas do rio a Jennifer López? Se eu dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e aí eu diria que era ela e tu então mandavas-me para casa com as três. Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentá-las às três... foi só por isso que eu disse “Sim” à primeira vez.

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto cobras?

- Começa em EUR 500 € por uma p*nheta.

- 500 €?!? Por uma p*nheta? Não pode ser... Nenhuma p*nheta vale tanto dinheiro!

A prostituta responde:

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sim.

- Estás a ver aquele outro restaurante uma rua abaixo?

- Sim. Ele responde novamente.

- E aquele outro mais adiante um pouco?

- Sim. Novamente.

- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu toco uma p*nheta que vale 500 €.

O tipo pensa…

- Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!

Eles entram num hotel ali perto. Ele senta-se na cama e vê que acabou de ter a melhor p*nheta do mundo e que valeu cada um dos 500 €. Ficou tão impressionado que disse:

- Um bóbó deve ser uns 1.000 €!

- Não, 2.000 €, responde ela.

Ele, em completo estado de choque:

- Não é possível!!! Um bóbó não pode custar 2.000 €. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bóbó!

- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua?

Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bóbó que vale 2.000 €.

O tipo pensa na p*nheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem.

- Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão nas poupanças por uma experiência inesquecível. E então pergunta:

- E quanto é a queca completa? 5.000 €?

A prostituta responde:

- Vem até a janela. Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?

- Maldição! És dona de tudo isso?

- Não, mas seria se tivesse uma c*na!!!